I won't be your governess. I don't know yet if I want children of my own (don't know it, don't think of it unless some simpleton brings out the topic) why should I take the part of your substitute mother? Unless, of course, you'd pay me to do so. So don't call me "mami".
Don't even come near me if you want to be guided, dressed, cuddled like a baby. I won't choose your clothing, I won't smile tenderly when you mess up, I won't be there to lie and say you're perfect if you're not.

By the way, I don't want you to be my father, don't you dare calling me "mija". I don't need a father, I have one and if he dies, then he'll be dead, I won't need you to replace it. If I wanted to be protected I'd hire a bodyguard, so don't act like I'm a piece of china, I won't break, I won't crack, I won't scale, I can easily take life as I had taken it before I met you.

If I once had you in me (once, please just once) I wouldn't dare rejoicing. I wouldn't dare telling you the deepest lies I usually tell (once, once).
I would ask you something useless; I would ask some of the useless questions I ask myself. Something like Why have I always liked the phrase
ever so slowly?
And you'd ask back something like How should I know?
And then I'd know you're listening, telling the truth. If you'd say something like
Cuz it's musical, my love, it's erotic
I'd know that this one time in me is worthless (twice, maybe, just twice) I'd know then that you are not it.

Semántica práctica

Sabemos que el alma como principio de la vida
es una caduca concepción religiosa e idealista
pero que en cambio tiene vigencia en su
acepción
segunda
o sea hueco del cañón de las armas de fuego

hay que reconocer empero que el lenguaje
popular
no está rigurosamente al día
y que cuando el mismo estudiante que leyó en
konstantinov
que la idea del alma es fantástica e
ingenua
besa los labios ingenuos y fantásticos de la
compañerita
que no conoce la acepción segunda
y a pesar de ello le dice te quiero con toda el alma
es obvio que no intenta sugerir que la
quiere
con todo el hueco del cañón.

Durante una visita al cuarto de mi padre hurto:

Viceversa
Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oirte
alegría de oirte
buena suerte de oirte
y temores de oirte

o sea
resumiendo
estoy jodido
[y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
[viceversa.

M. Benedetti

ya no menos. ya sí menos. ya no mucho. ya sí mucho. ya no demasiado. ya sí demasiado. ya no regular. ya sí regular. ya no harto. ya sí harto. ya no escaso. ya sí escaso. ya no abundante. ya sí abundante. todavía no menos. todavía sí menos. todavía no mucho. todavía sí mucho. todavía no demasiado. todavía sí demasiado. todavía no regular. todavía sí regular. todavía no harto. todavía sí harto. todavía no escaso. todavía sí escaso. todavía no abundante. todavía sí abundante. ahora no menos. ahora sí menos. ahora no mucho. ahora sí mucho. ahora no demasiado. ahora sí demasiado. ahora no regular. ahora sí regular. ahora no harto. ahora sí harto. ahora no escaso. ahora sí escaso. ahora no abundante. ahora sí abundante. luego no menos. luego sí menos. luego no mucho. luego sí mucho. luego no demasiado. luego sí demasiado. luego no regular. luego sí regular. luego no harto. luego sí harto. luego no escaso. luego sí escaso. luego no abundante. luego sí abundante. después no menos. después sí menos. después no mucho. después sí mucho. después no demasiado. después sí demasiado. después no regular. después sí regular. después no harto. después sí harto. después no escaso. después sí escaso. después no abundante. después sí abundante. siempre no menos. siempre sí menos. siempre no mucho. siempre sí mucho. siempre no demasiado. siempre sí demasiado. siempre no regular. siempre sí regular. siempre no harto. siempre sí harto. siempre no escaso. siempre sí escaso. siempre no abundante. siempre sí abundante. nunca no menos. nunca sí menos. nunca no mucho. nunca sí mucho. nunca no demasiado. nunca sí demasiado. nunca no regular. nunca sí regular. nunca no harto. nunca sí harto. nunca no escaso. nunca sí escaso. nunca no abundante. nunca sí abundante. durante no menos. durante sí menos. durante no mucho. durante sí mucho. durante no demasiado. durante sí demasiado. durante no regular. durante sí regular. durante no harto. durante sí harto. durante no escaso. durante sí escaso. durante no abundante. durante sí abundante.

no tiene caso. inútil. ya no más. ya sí más. todavía no más. todavía sí más. ahora no más. ahora sí más. ayer no más. ayer sí más. luego no más. luego sí más. después no más. después sí más. siempre no más. siempre sí más. nunca no más. nunca sí más. durante no más. durante sí más.

qué pendejada.

His attachments,
his homes,
can't be found.
Through knowing
he is unperplexed,
has attained the plunge
into deathlessness:
he's what I call
a brahmin.

He has gone
beyond attachment here
for both merit & evil—
sorrowless, dustless, & pure:
he's what I call
a brahmin.
-Dhammapada 411-412, translated by Thanissaro Bhikkhu

*ERGA
Me apropié de ella cuando llegué a Tijuana, gracias a que uno de nuestros parientes no se la quitaba de la boca. En la familia de mi madre casi todos dicen algo: "marre dijo el Celec" "qué chilo tiene pataepalo dijo jessán" "ve*ga dijo bacho". Como me crié con mi hermano, que era un morro muy instruido para eso de mentar madres, aprendí yo también a mentarlas. Según mi madre hablo "como carretonero" y eso que nunca hablaría con todas las palabras de mi hermano que me adueñé delante suyo. Pos total que yo a los 18 dominaba varias palabrejas coloridas, pero esa no.
La época de gloria de la palabra llegó cuando mi primo se casó y quedamos la prima, la tía y la tía abuela. Puras viejas. Nuestra comunicación se volvió tan perfecta que bastaba con un ademán de la cabeza o la mano para mandarnos a la v*rga. Ello, que mi tía abuela no participaba pero reconocía.
Nunca me sentí tan feliz de decirla como entonces, nunca después. Hoy me ha dado por extrañar tanto los ademanes como los tomates en cuadritos que el hambre nos hacía preparar. Extraño a mi prima soltera, a mi tía soltera, a mí en Tijuana y a todas pisteando y fumando sin que nadie nos dijera que estaba mal.
Todo vino a estas líneas porque no hace demasiadas semanas me descubrí regañando a las voces : habían dicho qué ver*a delante de no recuerdo qué público no apto. Algún hombre... No se por qué no me gusta.
La digo en casos de extrema nececidad, ante públicos por lo general femeninos o masculinos de excesiva confianza.
No me parece bonita, como no me parece bonito lo que representa. NOTA: Dije que no me parecía bonito, no dije que no me gustara.
Tal vez por eso adoraba los ademanes que la sustituían.
En todo caso me vale verg* lo que significaba mi fascinación, tal vez era solamente reencontrar compañía cuando mi hermana se fue a la v*rga con su marido. Sepa la ver*a.
prostata: si fuera más fina, desbancaría al alito.

ÉL dijo:los chivos van al cielo y las cabronas al infierno...
Pensé: vale mutter, he dado alimento a lo irreal desde hace mucho...alguien tiene que encargarse de su manutención, carajo
Ella: ¿no se oyó? tiré la madre esa del papel al piso (harta risa)

PASE A

¿cómo le habrá ido a Alejito en su clase de francés?

orgasmic listening of:

Furious Angel
By Rob Dougan

anoche. llego. son las 2 de la mañana. sin dormir. peleo con mis zapatos no puedo no puedo no puedo saber qué pasa. mis cabellos caen sobre la frente baja vista perpendicular al suelo estereoscópica todo pasa por enfrente por los lados todo es y. gira detengo mi cabeza. voy hablando sola. sala, escalera, recámara. no sirvió detenerla sigue girando y pienso que es el café porque siempre hablo sola pero no siempre pueden oirme mis tías que gritan cállate. y en la cama intento todas las poses me arde el estómago y pienso en mi pc, a tantos kilómetros; y pienso en lo que siempre pienso aunque diga que no pienso en eso eso en eso en eso en eso pero no pienso en eso yo no pienso en eseo en deseo en teseo no no no no pienso no pienso yo no pienso en nada no pienso nada no tengo pensamientos. no pienso no pienos no peno no peno pero si pero es una cosa que no esta en mi poder remediar si esta no esta no, que no que si esta.
Nota mental: post maniana en la maniananita: una plana de lo que estoy pensando ahorita que es:

no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quierono no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero pensar en...................................................................

sentada en la misma mesa que hace 6 años; en la misma mesa que hace 3 y medio años; haciendo lo mismo.

Leo, castigo el cuaderno un poco y le doy un desenlace que no pensaba dar a una historia que queria alargar y alargar. Ahora pienso: puede prestarse a otra interpretación.

Pero: sí también hubo una historia que acabó de acabarse aunque intentaba (ella solita) alargarse como chicle.

Además: hay saldo positivo de esta visita, hasta el momento.

Ni modo: se removieron otros issues; pssss ya que.

El sábado: yo cumplí mi palabra de ir a la plaza porque según el apá de mi apá una mujer sin palabra vale pa pura chingada.

Ahora que me acuerdo: era "un hombre sin palabra...." la que valía pa pura chingada era la mujer que "perdía" con un hombre.

Era mi abuelo: así era y podía decir cosas que no me parecían pero era un viejito muy chistoso y renegado.

En todo caso: adapto sus frases.

Mi favorita: el que no es pendejo como quiera entiende.... ¿ya la había escrito?

Todo esto me lleva al sueño en que estoy en casa de mi tía (mi casa) en Tijuana. Tendría 12 años y recién había pasado el verano en Playas con el pocotón de primos. Tiembla: pero todo se sacude como una lámina de latón, todo está borroso y veo las paredes desmoronándose. Bajo las escaleras en joda y paso de la escenografía tijuanera a la tuxpeña: MUTTER. La casa del apá de mi apá se deshacía, era un terrón gigante, una fotografía sepia. tengo miedo. pero todo va a estar bien (acaricio mi cabello desde el cráneo para darle credibilidad clishesosa a la frase).

no continuará

¡¿Arquitectura?!
K.
Ley seca, mis huevos
B.
Pensé que era excretable, como bueno porque desechas algo, no execrable
E.
¡Larry Camon Dah!
R.

El sábado hubo baile y tocada. Por eso de las 6 y media vamos pa´l tiatro del seguro a un asunto de familia. La cuñada (LA, favorita, más querida, espectacular de todas mis cuñadas) se aventó unos bailables folcloristas... españoles, el niño Benjamín se aventó un cajonazo.

Hubo momentos en que quería mejor rajarme (aquellos en que, Eliud, mi hermano me atormentaba tachando de golfas a las niñas principantas, o en que llamó a una "prepucio" en medio de una sala silenciosa, expectante y donde seguramente estaban los padres de "prepucio"). Hora y media... algo así.

Ley seca

Quedamos formalmente comprometidos, era un hombre bueno....

naaahhhh...

Quedamos de acuerdo en irnos a casa de LA cuñada y el hermano. Antes pasé por el Kaffa, me tomé tres tazas grandes de café y salí con el estómago hecho una pinche porquería (nota: pensé poner "piltrafa" pero ya chole) me dije: "un tequila y caigo en cama por 20 días... pssss.... ya qué"

A las 11 tenía ya 5 cuartillas llenas de letras, monos, espirales, florecitas, etc. Esperaba la señal de "arráncatealacasaway".... Cerraron el café, me fui a casa de estos a esperarlos afuera ya de perdis para gritarles o aventarles piedras a los hijos de sus vecinos (niños nefastos y trasnochadores).

Los niños estaban a media cuadra de distancia... nunca aprendí a tirar, así que las piedras no alcanzaron a descalabrar a ninguno. Seguí entretenida con mi cuaderno de la corona (qué mala cerveza)...Media hora.

Ya en la casa me senté en uno de los sillones individuales, en un extremo del salón ese que sirve de comedor y sala... mi hermano hasta la otra punta y mi cuñada frente a mí... pero atendiendo a las visitas.

Escuché todo lo que no me importaba de sus vidas, apurando cada trago del vino blanco que me estaba robando del refri, disfrazado de bebida preparada. Una tenía el novio en el sur, las demás le solicitaban los detalles, si lo extrañaba, si terminarían, si sería capaz de irse con él hasta el fin del mundo. Qué gente tan extraña.

Ya estaba por dormirme. Cambié el disco: Morphine, The Night. Fui a re-servirme. Llegó el Benja, famoso percusionista, hermano de la cuñada. No sé qué líos traía, así que se frustró mi esperanza de encontrar algún apoyo moral en él.

Volví a mi asiento, esta vez con un cenicero exótico, un cigarro y la bebida. Caras y gestos no me valieron, ellas seguían y seguían hablando de el novio que estudia ahora arquitectura a pesar de que el papá lo dejó solo no se donde...

Milagro: unos se van. MÁS MILAGROS: SE VAN LOS OTROS. Queda una... queda una nadamás... fácil la corremos. Y en mi mente: SACAREMOS A ESA WAY DE LA BARRANCA SACAREMOS A ESA WAY DE LA BARRANCA.

Nunca se fue. Yo abandoné el sillón para integrarme a la plática de Eliud y Benjamín... El abanico me soplaba a la cara un "duérmete, duérmete". Benjamín solicitó que iniciara un partido de maratón, Eliud recomendó esperar a que se fuera la visita. No, quiero ganarle a alguien, dijo el Benja y nos pusimos a jugar.

En realidad el Benja nos ganó a todos y mi hermano arrastró el nombre de nuestra familia en forma singular.*

Terminado el partido:
1) La way salió de la barranca.
2) Benja fue a mear.
3) Benja salió del baño y yo entré a mear.
4) Yo salí del baño y Benjamín estaba ladrando de hambre
5) Fuimos a comer tacos.
6) Llegamos a la taquería y había un cerco hecho con... no se ni qué era pero me encantó
7) El niño Benjamín se tragó 5 tacos
8) Cruzamos la calle para comprar unas sodas
9) El niño Benjamín intentó comprar cerveza a las 3 y media de la mañana.
10) Un hombre buscaba cualquier cosa en la banqueta
11) Sonó el teléfono. Eliud: ¿dóndeestántenemossueñoyanovuelvan?Yo:posnovuelvo;dejamisllavesenlareja,caliente.
12) El Benja tenía una fiesta con barriles de bud light, no me gusta la bud light pero...
13) Bajeme de la cherokee, agarreme las llaves, dime la vuelta....

* Ruth se rió de Eliud todo el domingo por su asombrosa ignorancia maratonil.

Own only what you can carry with you; know language, know countries, know people. Let your memory be your travel bag.
- Alexander Solzhenitsyn

Traducción:

Habrá que viajar sin equipaje...

God is God

Traducción

versión oblicua:¿que no sabes lo que es el dogma? ¡¡¡Deja de preguntar!!!

versión literal: chida rola de Juno Reactor.

Ich weiß nicht

which means....

Siento los ojos abotagados y una inmensa ternura por mí misma. Creo que es suficiente para dormir. Besos, abrazos, calores, olores... nothing really matters, anyone can see, nothing really matters to me....
tengo hartos ¿quién quiere unos pocos?

ONDE ANDES, HEREUX ANNIVERSAIRE, AVRIL!

Testing testing

Traducción:

Ayer me desangré el alma (qué original) tratando de describir la impotencia... Contaba la historia de un amigo que no es más. Explicaba que no es sencilla esta obsesión por los abrazos y los besos. Narré un encuentro no-sexual en una cama extraña mientras el vato de mi vida (otra causa perdida) discutía libros que no leí todavía, con un ser despreciable. Pero ya. Pa qué. Me parece mejor reirme un poco de los anuncios: "no escribiré por 40 días con sus noches, abur" y al día siguiente como si nada un post. Parece una prueba para ver si pueden dejar el vicio; pero no hay parches de blogessence y recaen. Lo mejor de todo es cuando alguien se ha quejado de esta actividad avisoria inútil y zaz, a los días lo hace.
Me voy antes de que empiece a teorizar sobre el blog.

No village law, no law of market town,
No law of a single house is this—
Of all the world and the worlds of gods
This only is the Law, that all things are impermanent.
-"Buddhist Parables," translated by E.W. Burlingame

de Monsieur Cortázar

Bolero


Qué vanidad imaginar

que puedo darte todo, el amor y la dicha,

itinerarios, música, juguetes.


Es cierto que es así:

todo lo mío te lo doy, es cierto,

pero todo lo mío no te basta

como a mí no me basta que me des

todo lo tuyo.



Por eso no seremos nunca

la pareja perfecta, la tarjeta postal,

si no somos capaces de aceptar

que sólo en la aritmética

el dos nace del uno más el uno.


Por ahí un papelito
que solamente dice:

Siempre fuiste mi espejo,

quiero decir que para verme tenía que mirarte.


Y este fragmento:

La lenta máquina del desamor

los engranajes del reflujo

los cuerpos que abandonan las almohadas

las sábanas los besos

y de pie ante el espejo interrogándose

cada uno a sí mismo

ya no mirándose entre ellos

ya no desnudos para el otro

ya no te amo,

mi amor.

Detach from all mental objects, stop all thoughts: do not let either good or bad thoughts enter your thinking, do not keep either Buddhist teachings or worldly phenomena in mind

-Huai-t'ang

I like evasion in all its forms

Traducción:

Murió el hermano de Camilita, creo que era más relevante que mi sueño con Chito, o el hecho de en el mismo sueño estaba Sol buscando a Abril... nomás no me concentro. Quiero pensar que es esta especie de alergia que me trae hecha una [más] imbécil [que de costumbre]. Pero no es cierto, aunque quiera pensarlo. Ya me se esta: es como dibujar arboledas para destensar el lomo, me recuerdo a Bob Rose "sí, ahora dibujen un hermoso y feliz árbol, oh sí! un árbol que tendrá muchos amigos, dibujen un sinfin de árboles que tapen todo lo que hay en el fondo de su cuadro.... muuuyyy bieeennn"....
Ansina yo me pongo a soñar y a contar mis sueños y luego me cuento que el libro fulano que vi en el subterráneo era bastante malo, aunque no lo leí... cosas de ese vuelo.
La niña de Camilita volvió de Sinaloa muy triste y me dijo "siempre estuvo pegado conmigo, como mi papá nunca estaba... yo creo que por eso nunca me acostumbré a decirle ´tío´". No sabía eso. Mejor eso a que siguiera y empezara a sufrir. Mejor una muerte así.
Gracias por cuidar a la niña, qué bueno que estés descansando.

excitedly listening to:
Pistolero
by
Juno Reactor

Why the hell Chito????
Traducción:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡no se !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
.......creo que es al único hermano de esa familia que he respetado en cuerpo y pensamiento siempre...................................
había respetado en cuerpo y pensamiento siempre........................ cada día estoy más pior...... sorry Chito.... espero que no vuelva a suceder, pero si sucede ni modo (risas macabras)

................................................................................................................ je suis bien, vous etes bien, ils sont bien, nous sommes des putains, nous qui? nous, tous nous............... des terrestres....

I had a semi-wet dream about Chito
Traducción:
Algo ha pasado antes durante el sueño, algo como que voy de viaje y llego al rancho de mi amá. La primera imagen que recuerdo es a Chito sentado, estamos en una especie de bosque y él trae un chaleco amarillo o naranja con hartos cierres-zippers-madrolas que abren y cierran(creo que es un salvavidas... háyale sentido!). Yo lo esculco, abro un cierre, luego el otro, luego los cierro, hablamos de cualquier tarugada... Chito se detiene de pronto y me acerca los labios... fuck! dos segundos pero era el principio de... una descarga, el deseo en cosa deciérrameestovenparaacá, la certeza... creo que ni la realidad es tan exageradamente deliciosa.
¿seré frígida? ¿seré ninfómana onírica? qué rico, jijuesuchingadamadre.

el rey se acerca a su templo
Translation:
untraslatable but let´s say he´s already in now

There is no fire like greed and no crime like hatred. There is no sorrow like being bound to this world; there is no happiness like freedom.

-Dhammapada

Pienso:
eso fue lo que presentí la semana pasada... significa que mis sombras, mis miedos, no son tan errados... significa que no pronostico choques donde se pierden 5000 pesos... las sombras no se aparecen para anunciar ese tipo de pérdidas... tengo miedo...

Pienso:
¿por qué estoy llorando?

Respondo:
me han dado una horrenda noticia

Pienso:
nunca tuve problema con la familia de Fausto, pero el Tío era una persona a la que sinceramente me daba gusto ver.

Pienso:
hace más de un año que no se de esa familia, que no convivo pero siento tristeza por lo que ha pasado.

Pienso:
¿qué hacer? ¿realmente habría que sentir tristeza?

Sigo:
no estoy cierta de qué habría que sentir, no estoy cierta de que esto que siento no sea aprendido, sospecho que lo es. pero lo siento y desde siempre he confiado en mis vísceras. no quiero hacerme la deuda, solo decir que fue un hombre alegre y noble, que hizo las veces de padre para alguien que he querido.

Pienso:
....el ciclo de la vida....

Pienso:
qué bodrio. big hug. love ya, buddy.

We confuse attachment with love. Attachment is concerned with my needs, my happiness, while love is an unselfish attitude, concerned with the needs and happiness of others....

A relationship free of unrealistic grasping is free of disappointment, conflict, jealousy, and other problems, and is fertile ground for the growth of love and wisdom.

-Kathleen McDonald, "How to Meditate"
p.d. ¿? ¡¡¡¡¡!!!!!

If you cling to an idea as the inalterable truth, then when the truth does come in person and knock at your door, you will not be able to open the door and accept it.
-Udana Sutta

Your own self is
your own mainstay,
for who else could your mainstay be?
With you yourself well-trained
you obtain the mainstay
hard to obtain.
-Dhammapada 12, translated by Thanissaro Bhikkhu

aplaudo el gesto porque a mí también me agrada ese blog.... no tanto como para eso, pero me agrada....

Alito se masturba leyendo al que era el pasado imperfecto de alguien....

[dom may 25, 05:18:37 PM | Karla Lopez | edit ]
fui a esta fiesta. la de los universitarios en mexicali. la cuestion es que era tan pero tan horrenda que me dedique a ingerir alcohol a ver si se me pasaba.... pero no se paso nada. un tipo me golpeo la cabeza y otro se rio. fui a su lugar de estancamiento y resulto que.... no se, tal vez era ingeniero pero no pudo dar mas respuesta que "estoy hasta la madre" y yo no pude sino probar una de mis historias y le dije "estas muerto" y se espanto tanto que.... je.... pero tuve el cuidado de decirle que yo tambien, que el tipo del sonido tambien, que el que cantaba tambien.... que bonito es lo bonito... salio corriendo... y luego sali en busca del agresor y no le alegue, solo le dije "estas muerto" y las amistades querian quitarme el vaso pero... ya ni se con que letra se escribe.... la idea es que querian quitarmelo porque estaba sacando bronca y les dije "I'm just freakin them out" y se calmaron. Si, estaba mas sobria que cualquiera. Estamos muertos, es todo, muertos antes de nacer porque ese es el signo de nuestra vida, la muerte. Como le temen a la muerte. Fue tan divertido vaciar a dos hombres con dos palabras "estas muerto" y pensaron en agresiones, pero no, nunca, jamas, solo un par de palabras que sentenciaban lo evidente. Es tan bonito. Tan bonito desarmar a la gente sin armas.... tan bonito espulgarles el cerebro y ver que no estaba ahi, que son inmortales... la muerte violenta les asusta.... me asusta mas la pacifica....

No poseo gran cosa ademas de mi masa corporal (que sí, es gran cosa). Retumba en mi mollera esta cosita de estar despreciando lo que me mantiene en pie, precisamente, das kapital.
¿o a quién engaño pues? ¿con qué compran la comida que trago? ¿con qué pagan la luz que me ventila? ¿con qué la gasolina que me lleva y trae?

Hacerme la digna es fácil porque no debo pelearme con nadie, porque no tengo nada que perder, nadie que perder.

Tons qué viene... tons qué hago... ya estoy mayorcita para tener esta duda.
¿Más valía mejor morir que vivir de la forma en que debería?
Qué idiotez, creo que sí debo esperar a que se aplaquen las hormonas....

A che ora parte il treno?
traducción:
Nada me parece genial, todas son muecas idiotas de gente que trata de parecer gente que no es gente porque en realidad no lo es y la verdad, como dice la re-masticada frase, debe ocultarse donde todos la vean. No puedo seguir esperando a que se vaya el desorden hormonal. Creo que vivo en un desorden hormonal constante, ¿quién puede asegurarme que soy yo la que hace o dice cosas durante los días en que mi menstruación está lejana y que no soy yo la que habla y patalea y grita desaforada cuando siento que me parto en dos, que mi espalda se va a desarmar, que la cabeza me punza, cuando el sexo me sangra, pues?
Ya no estoy segura. Presiento que mientras yo me paso una tarde leyendo, sentada, con el café sobre la mesita de metal, mis órganos me traicionan. Por dentro hurden su plan, los muy perros arman su calendario:

Este mes en "la langosta roja"
1) Parálisis parciales con dolor insoportable de espalda baja. (Duración: 2 horas divididas en secciones de 20 minutos c/u)
2) Sesiones intensivas de aversión contra el género humano (Duración: 15 horas divididas en secciones de diversa duración c/u)
3) Dolores de vientre, brazos, cabeza, nariz y estómago (Duración: 10 horas divididas en secciones de diversa duración c/u)
4) Sesiones intensivas de llanto al observar comerciales, historias cursilonas; escuchar canciones provenientes de algún país dividido por la guerrilla o la guerra, etc. (Duración: 10 horas con prolongaciones considerables)
5) Bochornos, antojos, pucheros, arranques, etc. fuera de lo normal (Duración: 36 horas)

No tengo nada

mujer si te han crecido las ideas
de ti van a decir cosas muy feas
que, que si la luna
que, que si tal cosa
que cuando callas
te ves mucho más hermosa

I've got my feet on the ground
and I don't go to sleep to dream
You've got your head in the clouds
and you're not at all what you seem

Baby boy your face is pretty and your life's a toy

no, pos hay de baby boys a baby boys... el sabadito me quedé sentada escuchando... pensaba "qué diferencia qué diferencia de este al otro"... porque aquél se me hizo tan fuera de todos los tiempos.... y este nomás no disimulaba sus 19.

Mi profesor de "psicología del adolescente iv" nos platicaba el sábado sobre las cosas de este planeta tierra. Ya ni se de qué era porque generalmente empiezo tomando notas y termino tomándome la temperatura, a ver si no estoy alucinando.
No recuerdo si andaba en que Piaget decía una mariguanada sobre los infantes o en que Piaget era extraterrestre o qué. Lo que recuerdo es que, por diezmillonésima ocasión escuché un "es muy complicado, ni se metan en eso". no continuará.....

Ya en serio....
translation:
hahahahaha

P.S. después de interrogarme, el sujeto dijo: "pase a la paquetería, a pagar por el envío de su visa"

Últimiya

Viajo para estar unas 5 horas en Tj... en busca de la visa perdida... I wish me luck... está nerviosa... ¿y si ya nunca puedo ir a ese país de ensueño tropical que tanto amo y venero? (risas grabadas)... todo estará bien... calma... calma ¡CARAJO QUE TE CALMES!
... tengo problemas, eso que quede muy claro

how could I be so immature?
to think he could
replace the missing
elements in me
how extremely lazy of me!

acabo de darme cuenta de algo... he estado todo el p.p.f.s.s.c. día aquí. voy a joder mi vista con otra cosa.... sueño quizá.

nietos de toreros disfrazados de ciclistas ediles socialistas putones verbeneros peluqueros de esos que se llaman estilistas musculitos posturitas cronistas carroñeros divorciadas calentonas con pelo a lo madonna trotamundos fantasmas soplones de la pasma pintorcillos vanguardistas genios del diseño camellos que te pasan papelinas contra el sueño....estaban todos menos tú todos menos tú... y yo con manchas de carmín en la memoria igual que un perro en el entierro de mi juventud entre todos menos tú...


cuando deje de quemarme la cera de tus velas no vistas me contaré historias sobre ti. bon anniversaire, Roberto

Dice:

Estimada maestra: [¡ah dio!]

Como cada año, este 15 de mayo está dedicado a ti y a todos los maestros y maestras que día con día [y dío con dío] , en los distintos rincones de la patria [y el patrio], entregan lo mejor de sí mismos para la formación humana y escolar de nuestros niños, niñas y jóvenes [¿y las jóvenas dónde quedaron?].

El magisterio es una misión de vida y generosidad [¿lo dice por lo que nos pagan, que no compensa lo que damos damos a cambio?]. Gracias a tu ejemplo y enseñanzas, cientos [dirás miles, ¿o no has visto el número de alumnos por grupo con el que hay que lidiar cada año, cada hora, y en las condiciones en que tenemos que hacerlo?] de alumnos se convertirán -o se han convertido ya- en mujeres y hombres de bien, preparados para trabajar por su país, por su familia y por ellos mismos, con dedicación, alegría y patriotismo. [¿que esa no era una calle en Cd. de México]

Tu trabajo diario, querida maestra [esa soy yo, que gasho], es de incalculable valor para nuestra sociedad [tanto que no calculan bien las horas extras de trabajo que requiere la docencia, horas que no pagan]. Educar es dotar a los mexicanos [y las mexicanas se perdieron otra vez] de hoy y mañana, de los conocimientos y habilidades que requieren para convertir a nuestra nación en la patria próspera, justa y libre que entre todos estamos construyendo [traduccion intralingüística: sigan preparando a los obreros que requiere la inversión extranjera que es la que nos da (migajas) de comer].

Por eso, con la mayor sinceridad de que soy capaz [¡ah jijos! ¿tan poquita merezco? ya me ofendí], te dirijo estas palabras en homenaje a tu vocación y amor por nuestros hijos y por México [y Méxica]
[que igualado este, tutea y ni me conoce]

VICENTE FOX QUESADA
Presidente de los [y las] Estados [y estadas] Unidos [y unidas] Mexicanos [y Mexicanas]

[y amiguito intimo del psychokillerquestquece, aka, Jorge Arbusto]

Recibí una carta del presidente engrapada en mi cheque. Qué manera de echarle a perder a una la gloria de recibir el cheque.

Catfights are not allowed beyond this point
traducción:
No me gustan los pleitos. Tengo un carácter horrible y unas maneras violentas que me han creado una fama que no busqué pero sirve para alejarme de cualquier verdulero-virulento problema. Prefiero ver y callar (como dice Camilita), alejarme de, gesticular para evitar la palabrería, o tácticas similares. Aunque debo decir que me molesta, un mucho, cuchichearle por la espalda a la gente por evitarme problemas. Un "todos te odiamos" es más bonito que un "hola, cariño" seguido de comploteo intensivo. Me crispa el lomo, me instala vértigo.

Lo más desagradable: pleito por un sujeto. Ya, que no es por un sujeto, pero el sujeto es el detonador. ¿Hay motivo real para que cuando una amiga prevenida se echa al plato al sujeto que la otra amiga le había prevenido no hecharse al plato, se armen los cocolazos, los "no te hagas pendeja"? No se. Carezco de criterio pero tengo muchas opiniones.

Una opinión es que hay límites que no deben cruzarse y menos por un sujeto que a la vuelta de la esquina tiene 20 clones (si fuera aquea cosa bea, inteligente, simpática, humorosa, que sabe cocinar, lavar, planchar, pueque todavía). La calentura es la calentura (no quisiera ponerme tan instrospectiva, jeje) pero dicen las gentes sabihondas que nos separan de los perros los sentimientos. Sí, de los perros que son mi referente inmediato porque el resto de los animales me es desconocido parcial/totalmente. A los perros les vale si se meten con su propia progenitora, andan en celo y nada de sutilezas.

La vida sería más sencilla así, ojalá fuera así. Pero somos humanos y algunos tienen manías como esa de los sentimientos de amistad, filialidad (¡joder! ¿existe la palabra?). Tons viene lo de me traicionaste ingrata mujer si éramos compas de netaneta, perra del averno, puerca aceda. Así es la cosa y mientras no evolucione, la calentura calentura debe limitarse a terrenos exóticos, no al terreno previamente marcado.

Ora que si ya se patió el pesebre, psssss... apechugation. Sí: yo fui ¿y qué? No: te juro que nomás fue la introducción a la introducción de la introducción. Sí: eres una mardita pero creo que podré superarlo en algún momento de los próximos 20 años. No: PERRA PERRA, ¿CÓMO TE ATREVES? (jaloneos, mentadas, demostraciones impropias) ESTO LO VA A SABER HASTA RORRITO/CNI (unos días pasan y...) MALDITA ESTÚPIDA CÓMO TE ODIO encerrado en BUENOS DÍAS o PUTA PUTA PUTA encerrado en ¿PREPARASTE LA EXPOSICIÓN?
¿Para qué exaltarse? La mujer falló, bien kbrón, ¿y? Dañar el hígado de una... no sirve de mucho.

NOTA: creo que ya me hizo efecto la droga antigripal, si no ¿por qué le dedico mi tiempo de dormir a este asunto?

complot traduccional....
intraducible

I´m a tree that grows hearts
one for each that you take
you´re the intruder hand
I´m the branch that you break

[Bachelorette]
Björk

The candle's dripping, is she crying or is just that she couldn´t hold herself anymore?
traducción:
pensaba en la vela de cuatro pavilos que enciendo cada lunes pero bueno, para qué escribir sobre una ofrenda que hice al ánima de la basura, santa patrona de las cosas perdidas a la que Nana tenía una fe ciega que Camilita ha logrado extender hasta mi [superchería]. Tons dije no cómo creo y recordé el episodio de hoy

- Bueno, ¿la Sra. López Toledo se encuentra?<
- No es la "Sra. López Toledo", esos son los apellidos de su esposo. Ella se apellida Vargas.
- Ah, ¿cómo se llama?, para anotarlo aquí
- Leonila Vargas.
- A ver... Leonila Vargas de López Toledo... ¿se encuentra?
más valía preguntar si se busca.
La muina me arruinó el hígado por dos segundos para dar paso a una calma embriagadora de esas de psss... ¿ya qué? y aluego
escucho un derramamiento "la p.p. lavadora otra vez" -creiba yo- me levanto y el líquido era pure and dark red cera con olor a cranberry deslizándose sobre la mesita verdedemadera hasta caer al piso blancorayadodealgoasícomoduraznodifuminado. Era la corriente de cera más hermosamente parecida a la sangre que he visto. El color, el sonido del líquido golpeando el suelo... era perfecto...

¿sos vos, ánima de la basura, reclamando tu sitio en mi tradición y presente? (risas grabadas)
¡SAL SI ERES HOMBRE! [no no no, mejor quedate donde te encontrés]



Si esta fuera mi casa y la mesita verdedemadera fuera mía, la cera seguiría corriendo; por lo menos seguiría coagulada en su sitio.

despues de todo lo que nos pasó
te vi sentada hablando con Xto
y no me digas que eso no es amor yo se
aunque no estés aquí estás conmigo

[Trewa]
Ilya Kuryaki and the Valderramas

I rejoiced at my nails today
traducción:
Veía mis uñas, camino a tránsito del estado en pos de la renovación de las placas de un mi carro, y pensé "¿para qué carajos tengo estas uñas largas?" Como la mayoría de las cosas, perdieron sentido para mí. Luego todo estuvo claro: "quería tener las uñas largas porque no podía y ahora que las tengo largas (no mucho pero regulis) me han enfadado". Estoy tan acoplada con mis traumas y reacciones y delusions... es adorable descubrir alguna constante en mí.

crops

Embutidamiento

triste... no te hablé de este sitio... además tu lo dijiste que le sacas la vuelta al inglich... no le aunque te cuento que el rancho is just the freakin same only sadder and that I don´t seem to find a way to say or do or feel whatever comes to my mind cuz it moves so fast and a second ago I had three dozens of things clogging the mind-mouth-ear-hand modems and now I can only think this is silly, corny and... and I can´t write at all. Been sad cuz you´re gone and cuz my visceras (which name I dare not translate) are against my well-being. Friend said today my favorite word is NO and I don´t, I can´t think if it is true or she´s just bugging me or I´m too blind to smell the coffee. Can´t think and even when I did not tell you anything about me (except that my piano teacher released me cuz I hated piano lessons with their do re mi fa sol la si do and he said when you finish your dance lessons come back and I dind´t) I feel like talkin to you now cuz there´s nobody else around. Every friend I had just went to merd, the old ones from this rancho, the ones that should be here, the heaviest in my heart. Shitty indeed. Too shitty. Now... I won´t tell you this... you´re too young to hear these things (jeje). Sleep thight baby boy.
PS ´member the girl at your house? she´s ill-minded and made me think of you in a very nasty way today.
PS2 bless her!

last one: hoy mis 13 compañeros de salón se rieron de mi porque traduje:

"...our growth stretegy is aimed at adding customers and revenues through tuck-in type acquisitions."

como:

"...nuestra estrategia de expansión/crecimiento/monopolización es la deglusión de compañías pequeñas para
apoderarnos de sus clientes, tener ganancias más elevadas y en un futuro cercano ser los dueños del mundo/grandes
hermanos/sus papis."

..........................recuerdo vago, tanto que sepa la chingá las palabras anteriores y las posteriores a esta frase hechísima:

................artífice de su [mi] propia desgracia.......................

siento que eso es lo que soy ahora...........................

allez allez, ah ah ah
c'est la vie c'est la vie

La Isabel cantando como la desquiciada que es:
(omito la traduccion de l&h porque nomás hace bulto)

juan paco pedro de la mar
ese es mi nombre sí señor
y cuando yo me voy me gritan al pasar
juan paco pedro de la mar
lara lara lara la

p.d. gracias por estar tan pinche loca, por ser la hermana y por ser mi mamá light.
p.d.2 nomás poquito lighter
p.d.3 > : )

Alla en la fuente habia un chorrito...
translation: (courtesy of L&H Conversation Utility)
there at the source there was a little jet...

El que con niños se acuesta... amanece mojado
translation:
Sleep with a man younger than you and be prepared for pleasant awakenings

Love is in the air
traducción:
Hay un virus en el aire, cúbrase la boca inmediatamente o aténgase a las pendejadas que pueda cometer y/o sufrir

anexo II:
Anhelo un avión que me lleve cabe el lago.

jejeje

que nunca van a aparecer estos hideputa cambios.... ya me privé

anexo I:
shit!

No-conclusiones del día suerte de ideas que cruzan por mis cables:

i
Me he acostumbrado a no hacer nada.

ii
Leo lo que se me ocurre, cuando se me ocurre. Enseño lo que se me ocurre, cuando se me ocurre (cuando me lo indica mi horario mejor dicho), porque se me ocurre. Traduzco lo que se me ocurre, porque se me ocurre que debe traducirse.

iii
En estos días necesité mucho la compañía de gente, de cualquiera, de cualquiera que no me corte el cuello, digamos. Una dependencia idiota, pero por lo menos temporal.

iv
Un efebo me dijo que le gustaba este desierto porque aquí nadie escucha, porque hay que gritar para que te escuchen.
Sí, eso.

v
Acá hay surcos que sudar de sangre antes que se pueda hablar de cultura en general.

vi
He de gritarme para escucharme. He de surcarme para desangrarme.

vii
¿Cuándo? no se pero hay planes.

In your house I long to be
Room by room patiently
I'll wait for you there
Like a stone
I'll wait for you there
Alone

[Like a stone]
Audioslave

Algo así debió ser el líquido amniótico... a eso le debe mi madre que yo no quisiera salir, que me aferrara un mes extra sin pagar renta.

Líquido. Más que gustarlo, escucharlo, olerlo, oirlo.
Percibo el líquido con todo el cuerpo.

Not like a feather... like... an australian aguamala.

Necesito sentarme sola en cualquier otro lugar: esta casa no está acondicionada para contener el líquido que me acompaña.

I'll wait for you there like a stone

He's got this tasty, chewy, beautiful lips... All about the atmosphere created in each song... Who in this world could ask for something else? What else can I say? Beautiful to my drunkenness and to my soberness. Beautiful. What? Am I just a freaking bastard waiting for the most beautiful creature to actually appear? Not. I was just sitting when it all came to me.
Beautiful beautiful beautiful, beautiful boy

Hace algunos años me dedicaba a entonar esta rolita mientras partía verdura, tendía mi cama, barría el pasillo, me cepillaba los dientes (este era el momento más complicado), me sacaba los mocos, me quedaba viendo lejos. Todavía no me pongo de acuerdo con mis hemisferios sobre el efecto que tuvo: pueque moriva e mi salvava o pueque me terminara de perjudicar... en fin. Igual que las canciones en lengua extranjera que escuchaba en mis días de niñez (todas las de los Beatles que tuve a mano o las melodías de entrada de caricaturas japonesas), en la adolescencia me aprendí "la madre muerta" sin tener la más puñetera idea de qué decía, ni cómo lo decía. Es como triste pero esperanzadora pero fascinante pero melancólica...

"Vivi ancora! Io son la vita!
Ne' miei occhi e il tuo cielo!
Tu non sei sola! Le lagrime tue
io le raccolgo! Io sul tuo cammino
e ti sorreggo!
Sorridi e spera! Io son l'amore!
Tutto intorno e sangue e fango?
Io son divino!
Io son l'oblio...
Io son il dio
che sovra il mondo scende dall'empireo,
fa della terra il ciel...
Ah! Io son l'amore!"

(parte de La Mamma Morta de Andrea Chernier, de Umberto Giordano)

Tengo un problema menor: ¿y ahora a qué chingados me voy a dedicar?

UN SALUDO PA MI APÁ, MI AMÁ Y EL POPI QUE ME VE DESDE EL CIELO DE LOS POPIS. AH! Y TAMBIÉN PARA ALEX (sic) QUE CUMPLE SU QUARTER POUNDER WITHOUT CHEESE.

A continuación:
FLORECITAS
Por la niña Alrak led Nemrac Zepol Sagrav del 2do. B (clap clap clap clap)

Suplico a quien lea esto imaginarse una maceta de barro ovalada, vista de frente. En su tierra se hunde una hydrangea hortensis con varias floraciones en tono rosa. (la maceta que no puedo colocar in living colour y que no encontré un sólo link meritorio)

Ahora olvídese de la maceta e imagine San Ysidro, CA, un barrio a pocas cuadras de la parada IRIS del trolley, con pastos que verdean tapizando la tierra. Una casa pequeña, de madera oscura, igual al resto de las casas en la privada. Bordea la casa un cerco de madera de mediana altitud. Los vecinos están después de un pasillo de unos 3 metros de ancho. Imagine que es usted la vecina (no se inhiba, no pasa nada si usted no es mujer), que ve desde la puerta de su casa. Observe: recargadas contra el cerco de madera oscura hay bastantes alcatraces, rosas y margaritas. El pasto y un yucateco muy jovencito las acompañan. Asómese, acérquese, haga como que le va interesando todo este asunto.

Un pasillo de, cuando más, 1 metro de ancho lleva hasta la puerta donde, si tocara, se presentaría una mujer rellenita, bajita, pelo corto, blanquísima, de paso lento pero seguro que se hace llamar María Luisa. Pero usted no tocará, ponga atención. Un poco más a la derecha, casi frente a usted, hay dos árboles, benjaminas que son mucho mayores que el joven yucateco. Baje la vista despacio, unos 45 grados. Las encontró. A través de 3 metros ve arbustos de hortensias y de más hortensias y luego de más hortensias. Véalas bien, no las toque, no se acerque. No las toque, ¿qué le estoy diciendo? ¡uit! ¡dejeai!

¿Ve esa? Sí, la que está casi a mitad de los arbustos, dudando entre volverse morada o quedarse rosa. Regrese al pasillo, toque la puerta y ahora sí, hable con María Luisa. Dígale que Karmen, su sobrina, hija de su sobrina, hija de su hermano que murió hace 34 años en Sinaloa después de un año de agonía, le mandó a recoger esa hortensia bicolor que está en medio de los arbustos. Si no le cree dígale que deseo esa hortensia porque en mi desierto no hay forma de tener esas flores en el borde de la banqueta; porque cuando era niña, cada vez que su sobrina, hija de su hermano muerto, me llevaba de visita, María Luisa me regalaba una hortensia y yo venía muy contenta todo el camino con mi floresota que se moría tarde (if fall or spring) o temprano (if summer or winter).

Dígale que su sobrina ha encontrado la fórmula para que no se muera. Si le pregunta cuál es, usted cuéntele cómo llegó hasta su puerta. Ella entenderá.

Leí algo que me cuadró, y resonó:
"...Cuando a una misma palabra le son impuestos por la fuerza significados antitéticos, cuando el alcance conceptual y el poder de evaluación de una palabra pueden ser alterados por decreto político, la lengua pierde crédito. Se vuelve imposible la traducción en el sentido ordinario...Hoy en día la política, la disidencia social y el periodismo están llenos de clamorosas palabras fantasmas, que son gritadas en un sentido y otro y que significan sus contrarios o nada. Solamente en las galerías subterráneas de la sátira política recuperan su sentido estas contraseñas. Cuando la entrada de tanques extranjeros en una ciudad libre es comentada como "una defensa espontánea y ardientemente bienvenida de la libertad popular", la palabra libertad sólo conservará su significado común en el diccionario clandestino de la risa..."
George Steiner.
Después de Babel: Aspectos del lenguaje y la traducción.

nobody said it was easy
it´s such a shame for us to part
nobody said it was easy
no one ever said it would be this hard

hoy me he levantado con el pie contrario
demasiada sangre en el telediario
una sola carta tengo en el buzón
la remite mi banco: me dice que no

Cette matin desperté y caminé a mi escritorio en busca de los CDs que Alito me prestó anoche. El mentado Alito es un tipo greñudo con una vulgaridad tan elaborada que muchas veces supera la mía; me encanta por esa y otras muchas razones pero a él le da por merendarse a mis amigas lo que me lleva a desechar los pensamientos impuros que mi mente fabrica.

La idea es que no caminé directo al baño, saltando, apretando las piernas ni nada así. Era preciso escuchar otra vez. Los discos son de Silvio y me dio por mariconear unos 20 segundos sentada en la cama: ¡¡¡¡QUIERO A MI HERMANA!!!!

Lagrimones. Mocos. El viento, la luz, esa sensación de domingo con la ropa y todo lo demás hecho nudos en el closet que a puertas cerradas hacía ver el cuarto limpio: engaño que nos concedía el permiso para abandonar la casa.

El papalote cae cae cae cae cae cae, el papalote...

Así se veía todo: yo era un punto en la tierra que observaba; y todo era inmenso y caía o flotaba o emergía o se disparaba a través de.
Ahora, al calor de este cramp y de algunos años demás, el ambiente recobra su densidad, su profundidad, su altura, su color, textura, sabor, olor. A la luz de Y AL FIN BAJÓ HACIA LA GUERRA, PERDÓN, QUISE DECIR A LA TIERRA everything´s restored. Not quite. Necesito a mi hermanita.

No se me quita lo chipil... ni se me quitará, dijo don Teofilito.

Quise preguntar pero me acordé que no es bueno para el cutis hacer preguntas cuya respuesta en realidad no quiero escuchar (después de varias reflexiones en el retrete a partir de lo que una oye en la calle, lee en correos basura [o en sociedades basura]).

Cuando ya no podía preguntar vino a mi memoria la verdadera posición en la que me sitúo cuando me finjo civilizada: ansiedad, lucubración (ojalá fuera lubricación, carajo), paranoia, necedad, ceguera diurna (la nocturna la padezco sin hacer nada para merecerla), ofuscación, idiotez, llanto acompasado por carcajadas.

Maldita memoria, sirve más la ONU.

A joderse, pues.

l´amour est un oiseau rebelle
que nul ne peut apprivoiser

Mis amores permanecen cuasintactos. Sólo dos se modificaron. De uno me di cuenta hace un año. Del otro apenas. Tenaz. No, es sólo que necesito un territorio para marcar, que no puedo flotar en un cuarto lleno sin retirarme por lo menos media hora a tomar baños de pureza en mi territorio, que cada día-mes-año que acumulo me pongo más quisquillosa, intolerante y silenciosa. Te sigo adorando-odiando Tj.

And nothing else compares
And nothing else compares
You are, You are
Home, home where I wanted to go

[Clocks]
Coldplay

Aprendí, después de tres días en Tj, algo sobre mí: sufro más cuando mi sueño (condiciones, cantidad) es diezmado que cuando la diezmada es mi soledad. Thus: I´m a bigger sleeper than a loner.

Sigo meditando mi viaje a Tj. Me inclino a largarme nadamás porque la tolerancia a mi entorno desciende como los glóbulos rojos en la sangre de Camilita. Pobre Camilita, tanto que le gustan las lentejas y se las quitaron. Es la pinche vejez. Ojalá logre llegar a los 40 con la mitad de su salud a los 77, pero igual le quitaron las jodidas lentejas. I love Camilita so much.

En el retrete
Estaba por sentarme a orinar (mear, desaguar, hacer pis, piss, pisser, pissen, κατουρώ, דיכא) cuando me imaginé lo felices que deben ser los gobernantes de Mexicali. Es perfecto. Esta ciudad es conocida por el clima de la jodida que tiene, la comida china... y ya. Por más que aquí aparezcan muertos a media calle, maten morras dentro y fuera de los antros, aterricen avionetas narcas, se viole a granel, Tijuana es la reina de la perdición. Mis padres vivían al filo del infarto no andes tan tarde, mira que estás en Tijuana, no es como aquí. Pura mala fama.
Igual, no es cosa que me ocupe mucho tiempo la cabeza.
Cuando sea más grande y más estúpida (sí, se puede) quiero ser gobernante en Mexicali.

Escribí dos posts: uno iracuoso y el otro intento de chusquerosidad.
De los dos quedó nadamás la rolita que se me vino a la mente justo después de lo que pasó (del suceso que quería contar en esos dos posts). Qué bueno.

Es natural que mi cariño huérfano de besos busque dónde estar, es natural, piénsalo así, al fin y al cabo no hay nada en el mundo que te borre a ti
[Ven acá]
Agustín Lara

alguien me ha dicho que la soledad...

Considero que mi vesícula, además de proveer "detergente" para lavar el estómago se sacrificaba por éste. En mayo se cumplirán tres años desde que nos separaron y desde entonces cada que mi equilibrio emocional (cuasi equilibrio) se ve saboteado mi estómago sufre convulsiones, se cierra, se distiende, se hace nudo.
Eso no pasaba antes. Antes tenía ese reservorio, que amortiguaba el golpe, ahí. El hígado es bien ojete y ni por estar en la misma zona y producir la bilis coopera con el estómago. Está solo contra el mundo. Poor baby.

Malgastar las energías en una tensión eléctrica que debería guardarse para las neuronas que resisten todavía en la cabeza. Energía que podría emplear para leer algo, para escribir algo. Tenía razón Simone, gasto muchas energías ubicándome.

Fricativas, she said. They were all fricativas those days. Fricativas pacá fricativas pallá. I had to make a big effort trying not to laugh. ¿Fricativas? Allow me to say... I believe that you are... bilabiales cuando mucho. ¡FRICATIVAS! Ok, ok... ¡freakindivas!, you win.

La gata procaz se sentó en el alcatraz. ¡Ah qué gata tan tenaz!

Descubrí que tengo una extraña e íntima relación con mis fosas nasales

Me gusta el sonido de las siguientes palabras:
Supurar. Purulencia. Putrefacto. Crapulencia. Execrable. Proclive. Álgido. Críptico. Acritud. Acrónimo. Alquimia. Procaz. Abúlica. Valkiria. Azafrán. Albahaca. Albúminas. Bromo. Policromia. Crispar. Necrópolis. Megalómano. Pluvial. Peritoneano. Fricativas. Eclosión. Linguoalveolar. Cancerbero. Monserga. Aglutinante. Decálogo.

Tanya M.:

Terminé tarea. Ms.Rivera me encorchetó. Espero instrucciones. Gripa en retirada, voz jodida. ¡¡¡¡Quiere Tj!!!!! Nalgas más planas. Lárgome antes aplanamiento mayor. Al ra.

(VARIAS LÍNEAS SUPRIMIDAS)....yo no. yo reservo mi conocimiento a cosas útiles como lavarme los dientes, jugar tetris y ajerar a las meseras en los cafes.

nunca brillaré.
Listen, duuuuauuuu, do you want to know a secret? do you promise not to tell? ouooooocloser, duau let me whisper in your ear, say the words you long to heeeeeeeeeear i'm in love with you uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu [Beatles, does anyone ignore that?]

lovely
et
funny.

ya me descubrí. tuve un arranque de agropecuarismo y luego luego corrí a lavarme las manos y la cara con paez y madredeus. soy un horror. que? prometome no sentir pena nunca mas. me gusta del arrabal a la cúspide (de no se que) y?: topen eso que al cabo mi gusto es.

si en los escombros de la revolución, creciera el árbol verde del placer y las catedrales se cansaran de ser, ruinas del fracaso de diooooossssss, si volvieran los dragones a poblar las avenidas de un planeta que se suicidaaaaaaaa
[Si volvieran los dragones]
Sabina y Paez

on quedates s y p??? cual stereo juites quedando??? volta!!! volta!!!

desejo voltar
voltar a ti
desejo te encontrar
Madre de Dios, Madre Diosa, Diosa Madre, Grandiosa Mere, Mere tris, Merd triste,
Mardi Gras, Mare magnum, Mare, Madre, Mutter. Mutacion. Gripa Gripa Gripa Gripa Gripa Gripa Gripa.

Trivia: ¿cómo se llama la canción y quién la canta?
Premios: 1er. Lugar: 5 pesos para la rocola y escucharme cantar. 2do. Lugar: escucharme cantar y un trago de mi cerpentina. 3er. Lugar: escucharme cantar

Que te quise musho no podrás negarlooooo y que mi cariño no supisteveeeeer. Que te di mi vida sin pedirte nadaaaaa, solo me engañabas me hicistecaeeeeeeeer. Sólo sufrimientodistes a mi vidaaaaaaaa y este cruel despesho no lo he de borraaaaaar. Aun despues de todo yo te sigo amando y quién sabe cuándo te podré olvidaaaaaaaar. Muy ilusionado estaba yo contigoooooo ¿cómo fui tan ciego para no entendeeeeeeerrrr, quera unaventura lo que tu buscabaaaaaaaaassss? Y yo por confiado ¡dónde fui a caer!

Se hace difícil buscarla en la rocola del jaligud sin esos datos y ya entonada... por más que la canté y la canté el tipo de sombrero que estaba a un lado solo se ofreció a ponerme otra.
p.d. otra canción.

Intro
Anginita, Anginita, Anginita tricolor, yo por ti daré mi vida si no te desgarras hoy. (CLAP CLAP CLAP, gracias, gracias)

Angi:
No eres tu, de veras, soy yo. Necesito un poco de espacio, aclarar mi mente. Creo que deberíamos separarnos un tiempo
Estás irritada y eso nos daña a las dos. Eres parte de mí, te llevo dentro, pero el tiempo dirá si belongueamos together.
Mientras eso sucede, por favor tranquilízate, llevemos la fiesta en paz por el bien de todos los demás.

You'll never know how much I really love me, you'll never know how much I really care (for me)
Los fluidos nasales acosan mi cara. Bajo la vista y descubro una mancha en mi blusa roja deslavada que me queda grande y parezco embarazada. Qué asco. Ojos de oriental, dolor de cabeza. Laura me dice: váyase a su casa o voltéese, no le quiero ver la cara así. Engendra del mal. Necesito dormir. Pero ya dormí de la 1 a las 5.... no le hace necesito dormir más.
El theraflu sabe horrendo, como a limonada gringa de polvito sin azúcar, elevado a la 10 potencia.
Qué asco qué asco. No vuelvo a burlarme de los enfermos ni a vanagloriarme de haber pasado el invierno sin una sola gripa. Prometo que no lo haré hasta la siguiente ocasión.
No he sabido nada. La noticia dejó de serlo en la escuela #1: los alumnos ya no preguntan qué onda con Sadam. Mañana veré cómo va en la escuela #2. En la escuela de idiotas se han puesto a traducir y enseñar, tampoco se acuerdan.
Yo... con este corredero de mocos y lágrimas no tengo cabeza para darme cuenta si me estalla un misil en el patio.
Qué asco.

Pa de hoy en adelante yo soy malo...sólo cartas marcadas has de ver
Descargué mi pecho. Descanso. No tengo nada qué decir de lo que sea que digan después. Aprendí a la malagueña que mis demonios permanecen quietos cuando saco las cosas, de otra forma hurden venganzas que no tomarán y me envenenan. A mis espaldas, claro, los malditos no saben de otra.
Quisiera recordar esa cosa rara que dice "vida nada te debo..." pero temo que la gente que me odia y que me quiere, no me va a perdonar que me distraiga, creen que lo digo todo, que me juego la vida, porque no te conocen ni te sienten TE DOY UNA CANCIÓN Y DIGO PATRIA Y SIGO HABLANDO PARA TI, TE DOY UNA CANCIÓN DE MADRUGADA, CUANDO MÁS QUIERO TU LUZ, TE DOY UNA CANCIÓN CUANDO APARECES EL MISTERIO DEL AMOR Y SI NO LO APARECES NO ME IMPORTA, YO TE DOY UNA CANCIÓN.... esta descarga no evitó que me invadiera la gripa y que ya no recuerde bien la canción. Igual me emociona esta polaroid sonora. ¿Quién tiene esa rola que sea tan amable de regalármela con todo y las demás de toda su producción? TE DOY UNA CANCIÓN COMO UN DISPARO, COMO UN LIBRO UNA PALABRA, UNA GUERRILLAAAAAAAA!!!!!!!!!! COMO DOY EEEEL AMOOOOOORRRRRRR!!!!!
p.d. Es un desangrado son, corazón.
p.d24 el evangelio según Sta. Isabel: NO NO NO, ALLÁ AFUERA ESTÁN LAS CARTAS MARCADAS.... VIVA ZAPATA CABRONES, VIVA VIVA. ¿Y POR QUÉ ME VOY A CALLAR? QUE VENGA MI ABUELITA, TAMBIÉN ELLA ES ZAPATISTA.

Alzheimer precoz
Cada paso que doy desde que levanto la cabeza de la almohada hasta que vuelvo a recostarla. Un instante de paz. Una vuelta de cabeza para ver al otro lado. La imagen firme de un rostro en la mente. Los besos. La fuerza del corazón trabajando para impulsar mi sangre lenta, contaminada. La tristeza de despedirse. El delicioso dolor de saberse amada. Las manos sudadas. Parar en seco cuando se siente el tirón de la herida abierta. La soledad. Contar un cuento de principio a fin para luego ser rechazada. Admirarse de una mariposa. La inmensidad. Comprarse unos zapatos. Dejar que la lluvia moje la ropa. Ser sinceramente feliz. Vagar por la ciudad. Aute. La humedad. La marcha de Zacatecas. Abrir los ojos frente a un jardín y ver más allá el barranco verde. ¡Campesinas boyacenses! La inundación del portal de mi abuela. 7 años de danza. Silvio como soundtrack de mi niñez. La muerte de mi hermano y abuela. Tres años en la prisión #21.¿Qué lees? Me recomendaron un libro que se llama juventud en éxtasis, ¿tú cómo ves?. El cachorro extraviado. Mi madre. Mi padre. Mi abuela. Mis hermanos. Popi. Mi casa. La casa donde viví (mía también). El mar triste. Las gerberas. Mi rosalito tísico. Cuatro años medio tristes, medio buenos. La lentitud. Descubrir a Cortázar. Kundera, de la Borbolla, Camus, de Beauvoir, Fadanelli, Monterroso, Nietzsche, Heidelberg (jeje). Ver un arcoiris completo. La palidez. El cansancio. Tres días. Fuensanta. ¿Acaso?. Dalí en 2D. Comer palomitas con jugo de manzana. Hacer un flan, un pay, un volteado de piña. Rojo. Rojo. Verde. Azul. Hazel. Monjas locas. Kamikaze. Los amigos. La Revolución en todas sus manifestaciones. Ver. Oir. Los taxis.Sábanas de franela. Sabina. Cajitas. Siempre la "s" al final de una palabra que no la lleva. Eugenia. Liliana. Fiona. Amparo. Cuando estés grande le pones ganchito a la "s", ahorita hazla normal. Te quiero a las diez de la mañana. No sé qué quiero. Por qué me hablas así. Sigo sin entender. Por qué estas sola. Dónde estabas. God is in the TV. Gott ist tot. Qué rara eres. Joaquín Pardavé escribió canciones. Ya no fumes. Cualquier cosa que me recuerde respirar. Una casa en el bosque. Balún Canán. Los árboles enormes. El piso lleno de hojas secas. Roberto. Perderlo todo. Encontrar algo. Tantas cosas. No saber terminar esta enumeración de instantáneas. ¿Será que eso es mi vida?
sepa

READ MY MIND... naaahh!!!: ¡¡PENDEJO!!

De cuatro, de dos, de un minuto. Los huevos, la carne, el amor. ¿A quién puede importarle cuánto tardan estas tres cosas en cocinarse? Igual se pudren las tres cuando entran al sistema.

Dice Camilita: si es pasión, que se te borre. SI ES PASIÓN, QUE SE ME BORRE.

No me duele haber comprobado mi teoría (me ahorro la enumeración): no me duele nada externo.

Es la viga de equilibrio que se había establecido entre pecho y espalda, partida a la mitad. Se rompió mi equilibrio, es todo. No importa. Tengo días para restaurarlo. Días en que me querré esconder de todos, como todos los días, pero seguiré caminando entre todos, como todas las semanas de todos los años que he vivido con cara de muerta fresca, sonriente-mevalemadretodo-duele-cállateimbécil-quémeves.

Todo es muy raro. Ahora sí me agarró la mano el chango.

If I ever were with a non-mexican I wish it was an Irish man o ya de jodida con un italiano (risas).

Tengo una crisis. Otra de esas veces en que quiero escribir.... pero... my brain´s clogged. Es una nueva versión del cosquilleo, ahora aumenta la ansiedad y el congestionamiento lo provocan 10 ideas con 10 ramificaciones cada una que a su vez se van ramificando hasta llegar al infinito. As much as I love it´s symbol, I detest having it inside the brain.

En el pizarrón: "Escribir una cuartilla (sí, cuartilla dije) contestando ¿qué pienso de la guerra?" Para empezar, por enésima ocasión todos preguntan ¿qué es una cuartilla? No se por qué insisto en martirizarlos con eso de la cuartilla. Supongo que ya de jodido sería bonito que aprendieran esa palabra después de un año conmigo de profe, de lo demás no sé.
El líder reclama "¿qué tiene que ver la guerra con la clase de español?" ¿Qué respondí? Algo así como "calla y escribe" o una de esas cosas pedagógicas que se me ocurren; o "en este universo todo se conecta, tus acciones, tus pensamientos, las acciones de los demás y todo regresa a ti, es decir, si no reflexionas sobre la guerra la guerra te come el seso y acabas con un arma en la mano, asesinando a tu propia especie a cambio de petróleo".
Mi idea no era siquiera que escribieran: sabía que iban a rezongar, sólo quería abrir el tema y fue la única forma que encontré con esos 20 adolescentes iracundos. Todos se quejan de que es mucho, de que no saben nada de la guerra. Gaby me dice que no le importa y le suelto un discurso de 5 minutos que incluye a su familia bombardeada y demás. Los hombres hablan como si se tratara de una película: tantas bombas, lo vi en la TV, EUA se los va a echar, esos güeyes (los iraquíes) se pasaron de lanzas, Osama Bin Laden es el mismo que Husein, Husein tiene 12 dobles, etcétera.Están fascinados con la idea de seguirle la trama a esta película.
Pregunto: ¿les parece bien que alguien haga una guerra por petróleo? ¿cuántas personas que no tienen qué ver en eso van a morir? ¿qué harían si la guerra fuera aquí? ¿qué sentirían? Mis palabras pueden poco contra la TV, contra la idea de que por verlo en TV no es real, que los muertos son de dulce. "Pues si yo fuera ellos cueteaba (sic) al Bin Laden y ya me regresaba". Platicamos un rato.
Gaby me entrega un escrito mucho más corto de lo solicitado y con hartas fallas ortográficas en el que afirma no sentir justicia en la muerte de nadie y esperar que todo se resuelva pronto y los EEUU se vayan a su casa por donde llegaron.
Ya se. Por la noche se sentarán a comer palomitas frente a la TV y soñarán que son ellos los que matan a todos esos monitos y que por ello les darán muchos puntos.
...and it´s a sad, sad world, when a girl would break a boy just because she can

Y Bush tomó entre sus manos a la ONU, la dirigió hacia la parte posterior de su cuerpo, hizo un pequeño esfuerzo y luego de defecar, limpióse con ella

Querida Gaby:
Asumo que en algún momento de la vida leerás... esto. Ya te leí, malditona, pero no eres para hacerme dos líneas en que me insultes y humilles, por lo menos. sssssssssssss, qué feo.
p.d. besos voladores y gemidos desesperados por no haber visto a L.E.

No fui

Me hice una cola pero el viento me revuelve el pelo que no alcanza a prensarse. No hay problema, nunca estoy peinada, el viento es un pretexto.
Me concentro más en re-percibir la luz cansada, detrás del taller de secretariado o de las escaleras en la secundaria y este mismo viento que laceraba nuestras piernas (las de nosotras las desposeídas, que cargábamos el estigma de ser mujeres, de tener que llevar falda con esos fríos del carajo). Es una de las sensaciones más vivas que subsisten en mi destartalada memoria. Me hace feliz.
Hasta olvido que un hdp que malrayo lo parta y ojalá se quede en la taza del baño y después se lo traguen unas pirañas del drenaje, se clavó mis identificaciones con todo y la cartera que nadie sabía cómo podía ser mía pero en verdad me gustaba y la explicación de todo era que mi madre me la había regalado.

No soy más prejuiciosa porque no estoy más grande

Mientras intentaba traducir un acta notarial descubrí que a dos mesas de mí se iniciaba la historia que semanas atrás maquiné y deseché en mi cerebro. Había un cambio nimio: no eran un contador-pintor y una investigadora madreada por su vida laboral sino una ingeniera industrial, hija de familia ejemplar y un pasante de ingeniero civil, con el tobillo mortificado. Lástima que no podré presenciar a dónde llegan estos personajes. ¿A dónde irán esta visiblemente (audiblemente) insulsa mujer que porta una edición antigua de El amor en tiempos del cólera probablemente arrebatada de la biblioteca familiar y este ingeniero con el tobillo luxado, muletas y cabello engomado que pidió una hoja de mi cuaderno posiblemente para jugarse un torneo de gato?

Red Lobster
Nos conocimos cuando yo tenía 11 años y ella muchos más. Fuimos amigas distantes al principio, venía a verme de vez en cuando, sin muchas ganas, sin mucho escándalo. Luego, con el paso de pato cansado del tiempo, las cosas se pusieron feas. Me hacía mal, me lastimaba y luego se iba. Cuando se tornó menos cruel, yo vivía pendiente de ella y ella que se hacía del rogar y ándale y no y ven y no y por favor y nada. Pero algo pasó y el horror regresó.

Una langosta recorre mi entrepierna. Un mes más de llanto inútil.

Que estoy haciendo que

Duty tootie muti rumi pumi mipi snippi cu-cu dada soso arca marca parca zarca darka karma karta marta manca mampa manga tanga renga ponga posta puesta perno perro perdida punzar peregrino panegirica pelvis poder pulcro cromo calcio calcinado recalcitrante futbol faraway farsa fanatico tenencia felpar peru para pero pira palanca encanto pancarta pansexual sexmaniac maniacodepresivo deprimente danza dinamo dania duna dala dilo pelo pule pulcritud pristino paramilitares peligro putos tos testaruda trenes tarzan tecolote calco ciernes kermesse? calendario cabras cansada perdida perjura ponedora gallina galos asterix obelix obiturario oblea blefamide kona blend. He dicho.

Love, love me.. DO!

Escuché el anuncio de una escuela de modelaje que me alentó a bajar 50 kilos. "Se distinta. Eleva tu autoestima, organiza tu vida y obtén el éxito. Supera tus valores y manéjate con seguridad" Tengo la estatura pero no el peso... ¡una desgracia! Remediable, no obstante. Quiero que me digan cómo ser distinta. Es que si camino como todas las modelos voy a ser única... si poso, me hago la hermosa inútil, la gente me amará por ello... y necesito que me amen por alguna razón... por la que sea.

Sueño por el momento, pero estoy en el camino correcto: vomito desde hoy por la mañana todo lo que como. Ya me estoy viendo: la envidia de todas las chaparras y gordas, con mi falda de cuero roja, minúscula, embarrada y la blusita del mismo tono, material y entalle, sin mangas... la luenga cabellera rubia cayendo sobre mis huesudos hombros (NOTE TO MYSELF: dejarme crecer el cabello; desteñírmelo). Todos los hombres guapos que no tienen nada qué decir, nada que aportar a la humanidad sino su deliciosa corpulencia, me desearán. Como habré superado mis valores de católica jodida, quizá participe en orgías con varios de ellos.

Sí, ese día de gloria está por llegar. Yo, ¡una diosa del amor! ¿Lo notas? Empieza a funcionar: todavía no llamo para inscribirme y ya creo que la gente bonita podría amarme, dejar de considerarme insignificante y gris. Good god, I´ll be worth to notice at last!

(The weak ones are there to justify the strong)

La amistad es una cosa extraña, se le asigna el valor más alto en la escala de las relaciones humanas. Yo no se. Tendría que ser otro tipo de persona, o es que no soy persona. No tengo una crisis de low-self esteem, mejor dicho la tengo muy alta y por eso me caga que me pongan en estos bretes. Que se vayan al carajo los que tengan residencia ahí, la mía ha cambiado, postula para situarse en el limbo.

Hoy me enteré de que Aute viene a Chicali... qué lindo qué lindo. Sólo me queda una duda: ¿organizarán el concierto en el aula magna de alguna facultad? Espero. Sería muy feo que todos se vayan al circo y me quede yo, con otros 10, escuchando en una sala para 300 personas. Sería muy feo y lógico en este lugar. Lo lindo sería que se fueran todos y estuviéramos solos don Aute y yo. Se que no va a suceder, mejor dicho, contamos con todos aquellos que fingen para que cumplan su función de relleno.

Se me acabó la fuerza de mi mano izquierda y la derecha me la corté para este usuario.

La cabeza conectada al cuello conectado a los hombros conectados a los brazos-manos-dedos conectados al tronco conectado a la cadera conectada a los muslos conectados a las rodillas conectadas a las pantorrillas, conectadas a los tobillos conectados a los pies conectados a la soga conectada al gancho conectado al techo de esta bodega inmunda donde me desangro.

tengo sueño... me acordé de una película... mexicana vieja... película, no chiste... decía un tipo "¿cómo que se murió si me debía?" Pronto tendré que hablar del muerto. Es muy pronto. Un día tendré que hablar del muerto.

Implosión

Apenas subí al autobús presentí la desgracia del viaje. La redondez de mi cuerpo y el de Madre harían penoso acomodarse en aquellos asientos fabricados pensando en el mexicano promedio (bajito, flaquito). El dolor en las rodillas clavadas contra el respaldo del asiento delantero se sumaría a los esfuerzos. No hay remedio, mis piernas largas no tienen acomodo en este país. ¿Qué culpa tengo yo de haber nacido bonita, en el norte y de norteños? ¡A la víbora de la mar con los mediosmetros!

Había tres pares de asientos desocupados. Terminé de apostillar con Madre la boda (evento que nos había forzado a trepar en ese inmundo transporte), me mudé a los asientos contiguos y estuve libre de la bolsa de ixtle que mis tías habían llenado con toda devoción.

La bolsa acaparaba la mitad del espacio para las piernas con su panza de coricos, chilorio, chorizo, machaca y “queso de rancho”. Qué chistosos estos rancheros. ¿Qué más? Somos obsesos de la taxonomía y según ellos no son los últimos en la cadena. Mi carro… preferiría manejar que estarle haciendo piojito al tipo de enfrente.

En la pantalla una película de niños futboleros. Madre roncaba a diez minutos de iniciada la función. Retén: inspección fitosanitaria. La desperté para que protegiera el cargamento. Bajé del camión según se me ordenó. Madre desempeñaba su papel de mujer dormida con chamarra negra cubriéndole las piernas hasta los pies. Se me heló la nariz y sentí nostalgia por mi chamarra que descansaba apaciblemente sobre el asiento del camión. Paisaje: matorrales, soldados, mesa larga como para autopsia, expendio de bebidas no-alcohólicas, chatarra comestible, et al.


No había tomado Tonicol y merqué uno para Madre y otro para mí. Viaje anterior: toda la familia montada en una mini van. Eran los días en que buscaba un teléfono en cada parada para hablarle al novio. Ahora resultaba extraño que lo llamara una vez por semana: son demasiados años, ya no es lo mismo, las relaciones cambian, cuando nos casemos quizá…

Volví para descubrir que los co-pasajeros trepaban de nuevo. El cargamento estaba a salvo, le entregué el Tonicol a Madre y me arrepollé de nuevo en el no-mullido asiento. Dejé el Tonicol para más tarde. Fue un error, lo acepto: una no es adivina. Siguió la película (qué cosa tan espantosa) y el camino, hasta Obregón.

La estación de Obregón me dio miedo desde que me acuerdo hasta que murió Nana y dejamos de viajar a Sinaloa cada seis meses. Parecía extraña e inmensa, ahora es solo extraña. Vagamos por 15 puestos buscando comida recién hecha pero había un contubernio y sólo vendían tortas y burritos empaquetados. Ni modo: licuados. Compramos tres revistas, unos tostitos con queso derretido y una segunda ronda de licuados.

Peleaba con el cable de los audífonos que traía en el cuello, la bolsa ansiosa por caer al vacío, del hombro, y los tostitos con queso derretido en la mano, parada dos pasos antes de la salida al andén cuando escuché los gritos de Madre: “¡No está! ¡El méndigo camión no está!” Vaya, y encima estos tostitos no tienen todo el queso que requiere la ocasión. Vamos a buscar, quizá esté por ahí. Caminamos al lugar del descenso, recorrimos la hilera de autobuses estacionados: ni el humo. Qué pesada ésta bolsa, ¿pues qué le eché?

Madre gritaba mientras hacíamos el recorrido, yo me esmeraba con los tostitos, alternando esa actividad con la interrogante de si se había ido el camión o jugaba a las escondidas. Encontramos dos camiones de la misma línea estacionados casi al final del andén. Dos empleados hablaban sobre las acciones de Telmex antes de que Madre disparara un “nos dejó, se fue y se llevó el chilorio, ¿qué vamos a hacer?” Una de ellos veía a Madre con los ojos tan abiertos que fácil le hubieran podido echar gotas, como si abriendo los ojos fuera a captar algo de lo que le decían.

Interrumpí mi labor alimenticia y expliqué con toda calma la situación, número de autobús incluso. La mujer nos condujo a la so called oficina: un cuarto de 2 por 2 que guardaba un escritorio con vista a la sala principal de la central, una malmodienta sujeta y varios choferes. Madre seleccionó a uno para gritar de nuevo éste sí comprendió, así que ingerí otro tostito. El chofer exhortaba a la calma; Madre manoteba ondeando las revistas que traía en la mano.

Teléfono: el desalmado chofer adandonador se reportaba no se había percatado de nuestra ausencia. Claro, como estamos tan chiquitas y menuditas ni nos notamos. La malmodienta le pasó la bocina a Madre que dijo tres palabras, crispó el rostro y pasó de regreso la bocina. “¡Me calló!” La solución fue que unos choferes ofrecidos nos llevaran hasta un punto en el que pudiéramos trasbordar al camión original. “Pero ¿dónde?” Por ahí, por ahí.

Salimos al andén. Me abochornó la presteza con que se acabaron mis tostitos. Madre lanzaba alaridos mencionando a la progenitora del desalmado chofer (a.k.a. méndigo viejo pendejo) y rebautizaba a la malmodienta con el apelativo “pinche vieja mula”. Después de limpiarme cuidadosamente los dedos pulgar e índice con la lengua, dije a Madre que se calmara, que nos llevarían, que alcanzaríamos el camión y que el chilorio estaría bien. Se calló después de mencionar solo una vez más al médigo viejo pendejo y a la pinche vieja mula.

El ofrecido salió después de varios minutos para indicarnos en qué corcel subir. Madre había flexionado la pierna, elevádola había para pisar el escalón ; pero retornó a la perorata “¿dónde nos van a dejar? ¿y mis cosas?” Subí y acomodé el caboose junto al pasajero más amistoso que hube conocido. Escuché comentarios sobre la película y preguntas sobre mi destino. Pues morirme, ¿no? Volteé buscando a Madre que a su vez volteaba hacia fuera. Lloraba. Y este enfadoso ¿qué culpa tengo yo de que le den miedo las películas de vampiros? Todos tienen miedo. Unos temen a los vampiros de plástico, otros a los cuernos o a los sudamericanos, ¿de dónde sacó que me iba a largar con un sudamericano? No sería desagradable, pero no conozco ninguno. El autobús se detuvo y unos minutos después el ofrecido gritó “señoras, vengan ¡los alcanzamos!” Nos levantamos a la voz de ¡újule!

Caminamos medio kilómetro de autobuses en espera de revisión. El méndigo viejo pendejo estaba haciendo guardia al lado de su camión, Madre ni lo volteó a ver, subió y ya se hacía abrazando la bolsa pero unos menganos sin uniforme ni identificación oficial destornillaban el guardaequipaje justo encima de nuestros asientos.

¿Ya ves? Ni media hora tardamos en alcanzarlos ¿para qué te enfermas por algo que no puedes controlar? El desalmado estaba ahora detrás de nosotras y decía a Madre que ya había llegado, por qué se altera y demás cositas. Tuve el impulso de esquivar el golpe que Madre mentalmente asestaba al desalmado pero me contuve.

Nos sentamos: el cargamento está completo. ¡Me lleva! El Tonicol ¿dónde quedó?, ¿cuál de estos se tomó mi Tonicol?, ¿cuál? Madre dormía 5 minutos más tarde, intenté imitarla pero un dolor se instaló. Vuelta para acá, vuelta para allá, derechita, doblada, de pechito. Nada de sueño, embotellamiento de pensamientos: voy a llegar y va a estar esperando, ¡qué hartera! No, ¡y el carro en el taller porque mi hermanito lo descompuso! Tengo trabajo atrasado y se me hace que este queso ya se orinó porque huele feo ¿fui yo? No ¿o sí? ¿la india María a las 5 de la mañana? Se me olvidó el jabón y el acondicionador en el baño.

Llegamos antes de las nueve. No nos esperaba nadie; llamamos un taxi. El maldito dolor. En la casa todos dormían. Mamá Grande abrió la puerta. No supe ni de la grande ni de la chica, me encerré en el cuarto y me acosté. El dolor se fue como llegó y me dormí.

Diez horas más tarde la Mamá Grande estaba preocupada y fue a despertarla para que comiera algo. Nada. Fue Madre, la jalonearon entre ambas. Nada. Padre entró cuando escuchó los gritos, participó en el jaloneo. Nada. Signos vitales. Nada. Un colombiano excéntrico que bailaba chistoso y además había estudiado medicina confirmó el asunto.
¿Ya qué? Estaba un poco harta de todo, odiaba a dos de cada tres personas, no desahogaba el estrés sino lo tragaba, fumaba mucho, comía mucho muchas porquerías; además me iba a casar con un vil IE. Me tardé en reventar. La pregunta es por qué estoy contando esto si reventé. A mí no me hables, tú te quisiste morir. No, ¿yo cuándo? ¿No? No.Ya pues.
Desperté al día siguiente, desayuné chicharrón con harto chile verde, me fumé un cigarro y fui muy feliz visitando a toda la gente-ornato que conozco. Gracias.

Sucede a veces que veo la puerta del cuarto y no se si intentar traspasarla o quedarme viéndola, por si se deshace. No, no pasa nada y sigo sentada sin entender para qué respiro y por qué ese vado entre mi percepción y las cosas que me rodean (incluido mi cuerpo).

Habrá que leer cuántos idiotas se estrellaron, cuántos postes cometieron suicidio, cuántos pobres perros contrajeron neumonía. Qué bien, ya tengo algo que hacer.

La verdad no le entiendo al asunto. De alguna forma tuve a bien hacer el primero... ahora escribo y no estoy segura de que suceda algo. Soy dócil y pendeja ¿que no tengo algo pendiente? ¿Será que renuncio a ver, oir y oler adolescentes y me quedo clavada investigando qué carajos significa toda esta barra con muñequitos, cuadritos, pins, screens y madreceens?
l´Abril ¿por qué me induces al mal?